2011/7/16
(7/16) 努力的把2009年去日本的遊記完成啊! (3/13) 一步一步把寫了多年的網誌集合起來,感覺很有成就感 ; 相本裡的照片也是,這些都是滿滿的回憶~
這篇文章是2002年的一篇得獎文章。

今天重新整理我BBS個人版時,又再次閱讀。

讀完辛酸的流下淚來......

我真的很能感受到家人親情間的那種,親密和羈絆。

有些關係是有辦法取代的,比如愛情或者人生斷斷續續的友情。

但有些關係灑下大網,包圍住整個人生。

對我來說,那張大網就是親情。

我們在親情當中學習著太多事情了,學習著被期待被需要,

也學習著如何看待自己,學習處理說不出口的悲傷,

學習著即使無能為力,也只能在最後等待時間去處理的無能。

我人生唯一毫不猶豫就會承認的依賴就是親情,我覺得那是

最真實可靠,不會改變的地方。

因為,我想最大的原因,是那裡有我的媽媽。

媽媽是我這一輩子最愛的人,在我最好或者最壞的時間,

都是媽媽撐起他的全部,陪伴著我。

即使他的陪伴會在緊張的時候變成責備,變成很多不好的東西,

但我總是能在最後體會,她其實是這麼擔心著我,

也是這麼愛護著我。每次想到這裡,就會覺得讓他擔心到生氣,

都是我的錯了。

媽媽也是我這輩子最好的朋友,我們可以天南地北亂聊一通,

所有的所有,媽媽都知道,我毫不保留的個性或許是從這種關係

開始的吧!

我的文筆真的不夠好,無法真正準確形容媽媽在我心中的影響,

我只知道,我真的很愛我的媽媽,也希望他能一直一直陪在我們的身邊..............












標題  現代詩首獎-----媽媽等著你 茵茵你慢慢來
 時間  Fri Dec 20 17:06:01 2002
────────────────────────────────────────
                                                                               
北市公車暨捷運詩文現代詩首獎
                                                                               
「學會三件事-給讀啟智班的女兒」,
                                                                               
其實寫的是一個當媽媽心中永遠的牽掛與不放心。
                                                                               
                                                                               
                                                                               
媽媽要你學會三件事:
                                                                               
刷卡方向要正確
                                                                               
按鈴動作要清楚
                                                                               
下車站牌要記住
                                                                               
將來有一天,媽媽會老去.....
                                               
公車和捷運,將帶著你去繼續單飛
                                                                               
飛出屬於你自己的明天.
                                                                               
                                                                               
〈我和我的智障女兒〉◎劉碧玲
                                                                               
                                                                               
媽媽等著你 茵茵你慢慢來
                                                                               
我在心裡築了一道牆,一道陌生人止步的牆;
                                                                               
小女兒在學校築一道牆,一道不敢請同學來家裡玩的牆;
                                                                               
我媽媽築了一道淡淡怨懟的牆。
                                                                               
大家砌牆的共同緣由是因為茵茵---我的大女兒,一個智能有障礙的小孩,

但是砌牆的始作俑者,卻是我這個生養她的媽媽。
                                                                               
我不在陌生人面前談她,所有知道她的人,都是在我未生她以前就認識的朋友,

所以第一道牆,其實是從我開始的,後來的牆,也都是模仿我的牆,依樣畫葫蘆而來的。
                                                                               
她們看到我的退縮和閃避,於是也學我這般的躲藏。
                                                                               
媽媽見我躲得辛苦,無法諒解我女兒,總覺得她女兒一切的辛苦不快樂,全都是因為她孫
                                                                               
女,祖孫之間就有了一道怨懟的牆。
                                                                               
小女兒感受到媽媽的無法開口,外人面前從不談姐姐,自然的學會了我的躲,她也不在同
                                                                               
學面前談她的姐姐。
                                                                               
我看著天真無憂的大女兒,不記仇不記恨的她,從來記不得誰對她不好。
                                                                               
客人來訪,家人回家,開門應門的是她;
                                                                               
家裡誰需要幫忙,大家叫的都是她;

怕鬼的妹妹更是需要她來壯膽一起睡覺。
                                                                               
而我們又是怎樣回報她?
                                                                               
外人面前,我們不敢大方的對別人說,她讀啟智班,在家,我更以訓練為理由,要她到廚
                                                                               
房幫忙,吃水果自己剝皮,吃完東西時,桌上要收拾乾淨,用過的湯匙碗筷要清洗,內褲
                                                                               
自己洗。
                                                                               
總是要她做這做那,還不准大家為她做這做那,因為不合理的要求,是為她以後的生存做
                                                                               
訓練,我這麼說著。
                                                                               
我殘忍的看著她,因為不懂得挾菜,所以常常吃飯真的只是吃「飯」而已,喝湯時,也因
                                                                               
為不會使力往下舀,湯裡的佐料因此沒吃到,所以真的只是喝「湯」而已。
                                                                               
歲月流逝,年年我都怕認識新朋友,怕參加活動,一聊天我的焦慮恐懼症就在心裡擴大,
                                                                               
怕他們問起我的女兒,言談之間,必須小心的不談茵茵,這道牆讓我無法好好的呼吸,只

要和不認得茵茵的人見面,我就會有股窒息感,天啊,如果別人知道我有個智障的女兒,
                                                                               
會怎麼看我?
                                                                               
看不起我?輕視我?同情我?
                                                                               
或是覺得我前輩子是十惡不赦的罪人,所以這輩子必須用這麼樣的一個女兒來贖罪?
                                                                               
一道一道沒有答案的牆,讓我以為不講問題,問題就不存在。
                                                                               
當我從外頭回家,茵茵一看見我,總是高興的叫媽媽,然後很公式的問我今天去哪裡?
                                                                               
我也總是簡短的回她,找朋友。
                                                                               
我從沒想過和她分享,她也不吵不鬧的就靜靜坐我旁邊,聽我高興的和妹妹說著她說不來
                                                                               
的話,日復一日,年復一年,妹妹和我談話時,我們越來越像一對朋友,而她的問話依然
                                                                               
停留在問我去哪裡。
                                                                               
有一天,我因為和她爸爸吵架哭了,妹妹害怕而無言的待在她的房間,茵茵卻用手指頭摸

摸我臉上的眼淚,問我:媽媽為什麼哭哭?
                                                                               
我的眼淚因為她的問話,掉得更兇,她也莫名其妙的跟著掉眼淚,我第一次為她做的一件
                                                                               
窩心的事,就是抱她,然後幫她擦眼淚,安慰她沒事,
                                                                               
就從那刻起,我開始認真的思索著,這是我女兒啊,生她的是我,她做錯什麼了嗎?我為
                                                                               
什麼這麼冷淡的對她,是的,她的成長很慢,做父母的體會不出養兒育女那份成長的喜悅
                                                                               
,但是相對的她的要求也很少,細細回想,除了餓了會要求吃以外,她可曾要求過額外的
                                                                               
東西嗎?
                                                                               
我花在她身上的精神和金錢,和妹妹比起來,那還真是差多了。
                                                                               
我決定要勇敢的對別人說她,但是好難開口啊,屢次話到嘴邊,總是又吞回去。
                                                                               
於是我嘗試把內心對茵茵的那份真實感受,化做文字寫出來,因為要寫她,我開始和她談
                                                                               
天說地,雖然都是我在說她在聽,但是慢慢的她也會挑我的話語中,她聽不懂的話來問我

,比如,她問我要去哪裡?我說買膠囊,她接下去問我膠囊是什麼意思?聽到這樣的問話
                                                                               
,我真心的感謝上蒼賜給
                                                                               
我牽她的手教她挾菜,教她挾菜的技巧,我不再袖手旁觀看她的不會,許多事依然要花心
                                                                               
思來教,但不是讓她一個人瞎子摸象的亂摸,茵茵努力以赴的學,不記恨笑容,真讓我這
                                                                               
個媽慚愧極了。
                                                                               
現在只要我媽媽來我家聊天,我一定教茵茵說這話,就是「外婆,吃餅乾(或水果)」,
                                                                               
也不忘對我媽媽訴說茵茵的進步和許多優點,也讓茵茵端東西請外婆吃,實地的為外婆服
                                                                               
務,相較於愛計較的妹妹,我媽媽終於說:
                                                                               
「以後你老了,大概只有靠她來做伴了。」
                                                                               
我悄悄的拭去淚水,點點頭。
                                                                               
今天我的實習輔導老師問我,萬一太晚回家,兩個女兒怎麼辦?我告訴她,大女兒讀國中

啟智班,放學和她老師一起走路回老師家,小女兒去學校找我姐夫,所以沒關係,有人幫
                                                                               
我看著。
                                                                               
說完後,我等著我老師的反應,心裡卻有著解脫的舒服感,一顆壓在心上十年的石頭,
                                                                               
今天終於從我口中給吐出來了,輔導老師只對我說,辛苦了,國中畢業後,看看能不能進
                                                                               
我們學校的啟智班就讀。
                                                                               
也是第一次,我談到了茵茵,沒有掉一滴淚,
                                                                               
是誰說的,當你說著傷心往事,可以不再 掉眼淚時,那你就真正的走過了傷心往事,也
                                                                               
就是這份傷心將不再能傷你的心了,
                                                                               
我想我是真正的拆掉心中之牆了。
                                   
                                   

創作者介紹
創作者 旅遊是必需品 的頭像
旅遊是必需品

豐富心靈的不是物質,而是美好的回憶

旅遊是必需品 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

發表留言
  • biki
  • 我也愛我媽媽
    覺得全天底下 她對我最好
    她最了解我
    我給她的 不及她給我的
    我們 加油 一起做好女兒吧
  • 旅遊是必需品 於 2011/03/13 15:08 回覆