豐富心靈的不是物質，而是美好的回憶

進行婚禮的事情，很多傳統中的感觸漸漸浮上心頭。

婚姻制度給人的束縛其實有它背後的意涵，

許多禮俗的外殼下，是一種狠毒卻慈悲的祈求.....

狠毒的讓娘家潑出水，象徵嫁出去的女兒已無法收回；

狠毒的讓原本不屬於一家的人聚在一起，喊著對方爸爸、媽媽；

狠毒的切割掉女兒在娘家的依附，除夕之夜女兒們有了新的，卻陌生的年夜飯......

許多的改變對女生來講，真的是一邊惶恐，一邊適應。

我相信如果可以，沒有一個父母會希望自己的小孩像是一盆水，

被這樣冰冷冷的灑往地面，漸漸蒸發。

那何嘗不是父母慈悲的請求呢？

希望在自己的卑微祈求之下，女兒能夠得到下半輩子的幸福，

即使那要把女兒當成水，都沒有關係......。

讓著孩子喊著對方爸爸媽媽，也是期望對方能夠相同疼惜。

放開女兒的手，忘記從前那些年歲的除夕之夜是多麼熱鬧，

那所代表的，究竟又是什麼？



我漸漸可以知道待嫁女兒心，其實除了期待之外，還有一種捨不得。

面對自己未來的婆家，更是興起一股複雜的感受。

有時感受很矛盾，我甚至害怕改變。

我害怕我要將我心中對家庭的愛，分成另一個部分，

變成對兩個家庭的愛。

我知道那是傳統賦予我們女生要有的"責任"，當我們嘴上喊著對方爸爸、媽媽的同時，

心中對他們的愛，也要像我們自己的爸爸媽媽一樣。

但是若愛能夠拿到天秤上，我不知道要如何切割，才可以一比一。

還是這另外的愛是可以"長"出來的，

生出另一個一模一樣的愛來？

愛不是漸漸培養出來的嗎？從一顆小小的種子慢慢澆水茁壯，

有那麼一天，才可以結出紅通通，成分百分百的愛？


我的這些問題像是庸人自擾，徘徊在我的腦袋瓜中，

被分類到沒有營養的那個部分去。

我只是覺得我好愛我的媽媽跟家人，可是忙碌著婚禮的事情時，

連時間都沒辦法分配給陪伴他們了，

愛，還能分的出來嗎？

我害怕他們以為我給他們的時間減少了，我的愛，也同樣減少了....

我害怕在婚禮的某部分爭執中，

我為了兩邊都能有好的結局，而希望媽媽能站在對方立場想的這種想法，

會讓媽媽認為，她失去自己寶貝女兒的全部信任了.....

那些都不是真的啊.....。


婚禮越是複雜，越是提醒人們，這是件慎重的事情。

研究也指出，民族中的婚禮禮俗越複雜，離婚率就越低。

我當然相信並且支持婚姻給人的約束力，

但是也無力於婚姻帶給女生們的傳統衝擊。

婚姻，不應該是一種分離，分離出女兒的愛，考驗女兒的智慧。

而應該是一種生命的延續，延續我們從小到大的成長歷程。

我們如何獲得對方的愛，

就應該用那樣的方式，延續在下一個家庭中。

不是馬上的轉變，而應該是漸漸的接納。

然後有那麼一天，我們才可以自己斷言的說：我是真的愛我的另一個爸爸和媽媽。

他們也應該是要在一段時日後，才自己發現，是否真的把媳婦當成自己的女兒看待。


而不要一開始扣住大帽子的期盼：我們真的好愛對方！！

這些愛，從何而來？

從中間的那個兒子來的嗎？



半隻腳踏入婚姻前，我自詡心理準備還不夠多，內心的碎碎言語還是如繁星多。

有時覺得自己是獨自站在一個空曠的廣場，兩邊喧鬧著，但我只想要遮蓋起自己什麼都別看。

我不要看到大家的期望，

也不要看到大家的失望。

一邊在改變，一邊在適應。

這些，就是我給自己在下個禮拜訂婚的小結了嗎？



有何不可呢...？