豐富心靈的不是物質，而是美好的回憶

繼上上個禮拜佳恩被慘電後，這個禮拜換我上場。

不知道已經設想過幾百次我被老師狂電的場景，

但沒想到真正面對的這一刻，還是令人非常不舒服...甚至到了讓我很痛苦的程度。

在報告之前，我早就想到我原本的題目肯定會被老師慘電，所以星期日

我霍出去的寫了封信給她，讓她知道我換了題目，也讓她知道我的焦慮。

今天，我報告完後，她索性就拿我寫信給她這件事情開始講了起來，而我，如坐針氈。

她說啊，她很感動我寫了這封信給她，我是第一個在報告之前寄信跟她討論的人，

她說啊，原本她是很不看好我的（其實她在那一刻應該還是很不看好我吧...）

但沒想到我卻有精進的心，她猜測，或許是她看走眼了（不，我真想說你眼光非常準確）

隨後又說了，我信中提到，我怕他會因為我的前一個題目而"生氣"。

沒錯我的確用了這個字眼，因為我就是不希望我的論文題目讓她頭大，讓她不爽，讓她不高興，然後，讓她因此來責備我啊～

只是後面這些我都沒說，我只說我怕他生氣...

她說她看了很難過，她不希望我的精進只是因為她會生氣，接著她解釋：我不是生氣，我只是嚴肅的看待這件事情，希望你們更好！

很好，對極了，她說的都很有道理。

話說回來，為什麼他會不看好我，那是因為他對我的第一個印象。

研究所第一天的班會他問了大家：你們為什麼來念研究所啊？

然後所有的人一個一個上去自我介紹，說明自己的背景並且回答老師那個問題。

當時我秉持著輕鬆愉快大家開心的態度說了：我是因為想加薪啊，因為這樣可以買漂亮的衣服（笑），大家應該也都這樣想吧～

現在想想我實在太蠢了，怎麼會在這樣一個人面前，裝什麼幽默風趣？

不過，這就是我啊，也是我真正的心聲。其實，說一些很有教育理念、教育愛的道理我不會嗎？

他忘了我當上老師也是經過考試這關的，寫出那些冠勉堂皇的理由我會不在行？

說出那些清高漂亮的話語我會不擅長？

我只是不希望給自己這樣的框架，沒必要讓自己變成一個聖人吧。

但老師記得非常清楚，她說，他就是覺得我是那種不精進的人！

今天的一切我其實感到很沮喪，除了我覺得人多是看表面的以外，我也因為他的言論而懷疑自己。

然後我更不高興的是，我為什麼要因為這樣的人，而否定了自己。

報告完後我沒有鬆一口氣，我只是覺得自己似乎很糟，頂著頭腦卻不思考（她說的），

只會照著別的論文格式去套用（她說的）。只學會了她會不高興，卻沒學到她說研究目的要怎麼寫。

「現在已經是西元幾年了，而你卻還是選擇幾十年前人們所寫出的研究法，我真懷疑你是不是現代人？」

那我是不是可以說：現在都幾年了，你還穿著幾十年前的衣服，我真懷疑你是不是現代人？

但我不會，不是因為她是我的老師，而是我尊重每個人有自己的選擇。

我想，讀研究所對我來說最大的收穫應該是所謂的「楷模學習」，而且是壞的那種楷模。

走在前往火車站的途中，我不斷思考反省自己是不是即將或正在成為像他那樣的老師，

否定學生，否定他人，站在自己的立場，戴著自己的知識體系，然後攻陷別人的概念。

並且還自信滿滿的認為這就是唯一的真理，有貢獻的表現，牢不可破的規則。

沒錯，他所堅持的東西都是正確的方向，但是他使用的方法卻令人不敢恭維。

人生是多樣多元的，不需要你來替我決定什麼是所謂的貢獻。

你以為的貢獻，也會被別人認同嗎？我想那是不一定的～

事情已經結束，我只希望我不要忘記自己來念研究所的初衷：

加薪！加薪！加薪！

買東西！買東西！買東西！

難道這個理由，還不夠對我的人生，有貢獻嗎？